現状整理（2）

　近頃は屋内や人の多い場所に居たりすると何だか落ち着かない。感覚はまた違うんだけど高校の頃に戻ったみたいだ。あの頃は、自分がどんな表情をしているのかも分からずに登下校をしていた。本当はカウンセリングの一つや二つ受けなくちゃならなかったんだろうけど、親はそういうのを知らないのに加えて少し差別的な見方をしていたし、教師にも勧められたことはなかった。家の高校が生徒に対して特別に受動的な態度をとっているのかどうかは知らない。僕はなんなんだろうか。自分で自分を定義できないと落ち着かない。ゆらゆらする感覚。
　明確におかしいと判断を下したのは、一週間くらい前のことだ。信頼できる（僕に対して不信なことをまったくしてこなかったという意味で）相手を疑わしいと断じそうになっている自分に気づいた。夜道を歩くとき頻りに振り返るようになった。妄想が発芽しかけているような感覚。妄想の妄想。それって妄想をしているとは言えないのでは、と反論することは可能だし実際に僕もそうしようとしたけれど、妄想を妄想だと断じても断じきれない。何かしこりのように残る不安定感がある。妄想の妄想を生きてしまっているって表現することができる現状。
　しばらくの間休息をとりたいなんて感じてはいるものの、経済的な理由で無理。まあ仕方ないよね。耐えられなくなったら何もかも投げ出すことにしておくことで少しでも安心を得ることを図る。
　姉も浪人した時に鬱病になったらしいけど、両親は果たして何を感じたのだろうか。特に母親。この件に関しては、実はちょっと嫌な気持ちがある。僕がたまたま鬱病という症状を示さなかっただけで精神を蝕まれていた（めちゃくちゃ髪を抜く等）高校時代があったから。理由を聞き入れてもらえるとは思わなかったのでそれを言わずに休みたい旨を申告した僕の首をヒステリックに絞めて暴力という強みと自分の精神の弱みを見せることで高校へと行くように僕を促した母親のことはたぶん一生許せないだろう。本人はあれを正しい行動だと思っているのだからより一層許せなさが募る。
　こういう愚痴が無意味なことだって言うのが、僕には飲み込めないらしい。
　現状整理ニ失敗セリ。