不便だ

メモ

子どもの頃に磁石の同極同士をくっ付けることに失敗し、挫折したあの時から、自分は結婚に失敗し続けている（比喩です）。同じ構図は何回も、それが日常になるくらいに反復し続けてきた。ここ数年は、この構図から脱け出すための別の構図を求める側面が強く表れてきていると思う。それは、「違う言語を手に入れなければならない」等と自分に語らせるような確信に由来するという自覚が強まってきたことと並行している。このような結婚願望が僕にはある。

ところが、この願いは矛盾を含んでいる。なぜなら、それを願うためには根源的なコミュニケーションの形式（「語るー聴き取る」という構図）に従わなければならないからである。

「語るー聴き取る」という構図から脱け出したがることは、その構図の中でしか行えないのである。これが私の結婚願望が矛盾を含んでいることの意味である。

それにしてもなぜ私は、磁石の同極同士をくっ付けたいと思ったのだろうか？私は何に抗ったのか？まるで、「私から言語が奪われてしまう」という妄想があるみたいだ。私は、磁石の同極同士をくっ付けるという不可能な事を可能にしようとすることで、言語を持たない対象に言語を与えようとしていたのではないか？不可能事を可能にすることを通して、神となり、自身から言語が奪い去られるという不安を解消しようとしていたのではないか？保育園の時、初恋をしたが、彼女の足に毛が生えていることを理由に嫌いになった。毛が奪われた言語のコレクションに見えたから（？）。

こうやって自分勝手に妄想するのもよろしくないなあと思う。別に何か病気じみたものが表れているわけでもないのに（いやでもまさにそのことこそが不安なんだけど！）。この不安は何？

ああでも今はそんなことよりもこの身の行く末を案じることが必要だと言われるはずだ（このような真っ当な意見を自分の意見として意志することにとても抵抗を感じる。不便だ）。